Алексей Хаврюченко (alex_khavr) wrote,
Алексей Хаврюченко
alex_khavr

Categories:

Бионанотехнологии и все-все-все

По просьбе Олега излагаю тут краткий конспект лекции о моём состоянии в родной науке, а также почему меня оттуда воротит.


Не буду вдаваться в абстракции - просто изложу свой конкретный случай.

Итак, начнём с того, что мировая наука находится в глубоком системном кризисе, и выкарабкиваться оттуда не собирается. Наложите на это кризис научной системы в постсоветских странах. А на это - ещё и ментальные особенности местных деятелей, которые ещё в советские времена (а по слухам - и в царские) славились неукротимым приспособленчеством и беспринципностью.

В общем, пищевая цепочка начинается с химического факультета. На нём есть профессор, у которого есть доля в госзаказе на науку. Он набирает студентов-троешников, которые сами не знают, зачем поступили на химию. В качестве вступительной лекции он долго вещает им о важности нанохимии для развития всего и вся в науке. Студент слушает, кивает, говорит "Ага!" - и исчезает на полгода. В мае-месяце он появляется и шмыгая носом бормочет: "Диплом... эта... надо что-то...". Профессор посылает его к инженеру - женщине 65 лет, уставшей и со всем примирившейся. Инженер смотрит на студента и нежно говорит:
- Вон там на полочке белый порошок - это поверхность. А вон в той бутылочке - растворитель. А вот в этой баночке - модификатор. Значит так, берешь модификатор, взвешиваешь... - она смотрит на дипломника ещё раз и исправляется. - Нет, я сама взвешу. Ты берешь навеску модификатора, расторяешь в растворителе, смешиваешь с поверхностью, а через два часа фильтруешь. Что такое фильтрация ещё помнишь?
- Угу, - говорит студент.
Инженер берёт навеску и отдаёт в руки дипломника.
После этого дипломник исчезает ещё на неделю. Появившись, он выполняет вышеуказанную процедуру и, рассыпав 80% вещества по столу, отфильтровывает продукт. С этим продуктом он заявляется к шефу, после чего получает 5 по диплому.
Шеф публикует статью о синтезе бионанокомпозитов с антицеллюлитным действием в местной химической мурзилке. Потом смотрит, что образцов у него уже штук 20 - с разными подписями и цифрами, а часто даже с подобием формул. Он говорит себе:
- Ого, да у меня уже серия! - и идёт с этими образцами на физфак, к своему коллеге по разуму.

Профессор-физик, получив образцы, зовёт своего студента-дипломника и говорит:
- Химики наконец-то подготовили образцы. Возьми их и запиши спектры.
- Угу, - говорит дипломник и идёт к инженеру.
Инженер - уставший сухой мужчок, смотрит на образцы, смотрит на студента и говорит:
- Ладно, бери кюветы... Что такое кюветы помнишь? Такие стеклянные корытца. Вот эти, да. Насыпай туда образцы... По одному. И записывай спектры. Только кюветы за оптические поверхности не лапай, да!
- Угу, - говорит студент, хватает кюветы грязными пальцами за бока - они же оптические поврерхности, и засовывает туда, куда указывает инженер.
Инженер записывает 20 абсолютно одинаковых и размытых спектров, студент идёт и защищает диплом.
Профессор смотрит на спектры и говорит:
- Ого! Да они же одинаковые! Это ведь эффект! - и идёт с ними к онкологам.

Профессор-онколог получает образцы с комментариями физика: "Судя по спектрам, эти образцы должны проявлять на 5% лучше свойства, чем предыдущие."
Онколог зовёт студента-дипломника и говорит:
- Вот, химики сделали образцы, а физики их исследовали. Вон там сидят крысы... Ещё помнишь, где у них хвост, а где голова? Вот иди и исследуй противоопухолевые свойства.
Студент берёт образцы, несколько раз путает их описания, а заодно и целевую группу с контрольной, и идёт кормить крыс. Через две недели от голодухи в одной группе дохнет 80% крыс, а в другой - 90%. Эффект налицо! Студент защищает диплом, а профессор публикует статью в мурзилке об противопухолевых свойствах нанокомпозитов с необычайными спектральными свойствами.

Это всё вносится в отчёт, который идёт в министерство образования и науки. Там суммируют:
- Итак, стараниями наших профессоров взрощено 3 молодых учёных, опубликовано 3 статьи, а также получено 20 уникальных образцов. Зачот.
Даные идёт на стол министру. Тот отчитывается на кабмине. Утверждается новая смета на науку. Деньги спускаются вниз - к профессорам. Пищевая цепочка замкнулась.

Стоит отметить, что это лишь один - краткий цикл. Чаще всего существует и цикл более высокого порядка. Во-первых, в него может входить Академия Наук/Университет, которые дерибанят деньги на всех возможных этапах, а также крутят финансы на стороне. Профессора нужны им в качестве маскирующих псевдоподий.
Во-вторых, в цикл может входить европейский чиновник от науки, который получает поощерения за размер помощи всяким негритянским странам в плане наукоподобного времяпровождения.

Могут случаться печальные казусы, когда человек со стороны пытается получить от кого-то из профессоров реальную пользу. Иногда это заканчивается летальным исходом.

Есть казусы и весёлые - это когда один из образцов случайно даёт реальный ЭФФЕКТ. Тут же выясняется, что получить этот образец второй раз никак не получается, а автора-дипломника уже и след простыл. Тут профессора начинают с необыкновенной изящностью лавировать, пытаясь с одной стороны почаще засветиться на заграничных конференциях и выбить побольше денег, а с другой - уйти от необходимости давать материал на-гора.

(Здесь обрывается история о наукообразных)
Tags: наука, химфак, юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 46 comments